Chaque ensemble d'armures Tears of the Kingdom classé par Si vous pouviez le porter à un mariage

Si vous jouez à Tears of the Kingdom depuis 300 heures et que vous avez perdu tous vos amis et votre famille, vous vous demandez peut-être : puis-je porter l'un des ensembles d'armures à un mariage dont je viens d'être désinvité ? Nous avons exactement la même question et avons même ajouté quelques vêtements uniques parmi lesquels vous pouvez également choisir. Voici chaque pièce d’armure de Tears of the Kingdom classée selon la pertinence de la tenue de mariage.

Absolument pas. La règle numéro 1 en matière de tenue de mariage est PAS DE BLANC. Cela vous fera piquer par la demoiselle d'honneur.

Putain de putain de peur. Laissez votre combinaison de fourrure chère et effrayante à la maison ! (À moins qu'il ne s'agisse d'un mariage poilu, auquel cas cela peut être approprié, mais demandez pour être sûr).

Même si Internet est obsédé par cet ensemble parce qu'il est bizarrement salope, je vais dire que c'est une mauvaise idée de porter un foutu diadème et une robe dos nu au mariage de quelqu'un d'autre.

Non. Trop GWAR. On dirait un cosplay en mousse. Maintenant, je suis sûr qu'il y a un cas dans lequel quelqu'un organise un mariage GWAR, mais je pense honnêtement que cela deviendrait très chaud pendant que vous dansiez de toute façon.

Un autre non catégorique, celui-ci est adjacent à la combinaison de gimp. Cependant, si vous courez dans des cercles beaucoup plus cool et/ou grinçants que moi, c'est peut-être le code vestimentaire pour une épreuve de mariage dans un donjon sexuel.

Passe, à moins que le couple en question aime vraiment à la fois le latex et la pêche. Cela ressemble aussi à un cauchemar sensoriel pour moi en termes de confort et de capacité à aimer et à manger de la nourriture.

Pas encore. Bien que la cape ait une certaine allure de « convention de magicien », j’ai l’impression que le masque intégral en os est un peu trop, même pour une affaire très effrayante. Cependant, vous pourriez tirer un certain profit de ce look pour une couverture d'album de black metal.

Vous connaissez ces vidéos sur YouTube où les éducateurs sexuels essaient très fort de ne pas se laisser démonétiser, alors ils aiment mettre un sweat à capuche très serré autour de leur tête et essayer de le rendre vaguement représentatif d'une vulve ? Leur visage est le clitoris. Si vous portez cela, vous allez à un mariage en tant qu'analogue du clitoris dans un costume essentiellement morph.

Malheureusement, cet ensemble a une sorte d'énergie Funko Pop aux yeux morts que je ne peux tout simplement pas vraiment soutenir pour une occasion festive. Vous passerez probablement aussi beaucoup de temps à voir littéralement n'importe quoi avec ce géant de face.

Ça va être un non. Moine très ancien, ce qui n'est pas mauvais en soi, mais pas vraiment à la mode en 2023. De plus, le capot pourrait être mal lu.

Avantages : ça a l'air malade comme de la merde, les gothiques pourraient aimer les trucs en os. Inconvénients : les éléments osseux susmentionnés. Et si vous vous trouvez dans un endroit où le temps est froid ne serait-ce que quelques mois, cela est extrêmement limité en fonction des saisons.

À moins que le mariage ne se déroule littéralement sous l’eau, ne vous embêtez pas avec celui-ci. Qui sait, cependant, le mariage à destination le plus en vogue de 2024 pourrait avoir lieu au fond de l'océan.

Le cousin le plus étrange du Stealth Set extrêmement dope qui ne fait malheureusement pas l'affaire. C'est en quelque sorte une remise sur les ninjas. Comme si votre mère vous avait emmené à Party City et vous avait dit de fabriquer un masque pour Halloween, mais elle vient d'en acheter un blanc uni et vous avez dû faire tout le gros du travail vous-même.

Il se passe un peu trop de choses dans cet ensemble pour le justifier, et euh, pas vraiment de chemise à proprement parler. De toute façon, la plupart des lieux ont probablement une politique sans chemise, sans chaussures et sans service.

Eh, pas terrible sans le chapeau, mais tout cela semble trop louche pour valoir le risque de ruiner vos amitiés.

Choix numéro 1 pour un mariage d’Halloween. Bizarre pour autre chose. Mais je ne peux pas souligner à quel point cela serait malade lors d’une cérémonie à minuit.

Il y a exactement une situation gagnante dans laquelle vous pouvez porter ceci à un mariage : il est situé dans les forêts du Canada en ce moment et vous avez besoin du masque à gaz pour respirer.

Assez paysan et plutôt décontracté à mon goût, au point où vous ressemblerez un peu à un figurant du Moyen Âge perdu. Mais cela pourrait être pire.

Même si personne ne vous en voudrait de porter quelque chose de extrêmement inapproprié, vous ne serez certainement pas à l'aise et vous ferez beaucoup de bruits étranges en essayant de faire le Cha-Cha Slide.